Мальчики Цзяо и Сяо сидят на набережной Невы под Медным Всадником...
- Мой дедушка рассказывал мне, что когда он только приехал в этот красивый северный город, здесь жил такой смешной народ - Ха-Чи.
Телефонный звонок в НПФ Память. ДимДимыч берёт трубку: - Общество "Память" слушает. - С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? - Да, да, продали, жидовская морда!!! Что тебе еще от нас нужно?!!! - Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Сегодня в нашем концлагере проводятся соревнования по футболу. Играют евреи и цыгане. Матч состоится на минном поле.
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...
Еврейская дискотека. идет туса, жиды колбасятся. вдруг заходит парень в фашистской форме, с пулеметом в руках, ставит его на диджейский пульт. ведущий объявляет: " а сейчас Dj ганс специально для вас прокрутит пару дисков..."
напился как то нигер-студет университета лумумбы в стельку. идет в общагу- за столбы хватается... обнял дерево и стоит под ним,качается. подходит к нему мент спрашивает: (м) - "что мамба, нажрался, небось домой хочешь?". (н) - "ага..." (м)- "ну что ж давай подсажу..."
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу.
Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал джинн и отключил в унитазе воду.
Кошерная девочка чудом смылась из концлагеря, идет бредет лесами полями, в итоге выходит к городу. стоит заметить что она вся оборванная, грязная. на посту стоит полицай: - девочка ты наверно еврейка? (и пальцем показывает на желтую звезду давида) - нет, бл..., я техасский рейнджер.
Жило-было чудо-юдо в одном озере. каждые 100 лет оно вылазило, и орало: "я страшное чудо-юдо...", и сельчане приносили ему дары... 1942 г. вылазит чудо-юдо из своего болота, а на берегу человечки мельтешат... ну оно к ним: - я страшое чудо-юдо! - юден??? зольдатен фуэ!
Вторая мировая - немцы вошли в африку и вырезают негров подумали , подумали и решили , что не целесообразно их просто так переводить и тогда ученые придумали машину : запускают в нее 2 негров , а выходит ариец. одну пару запустили , вторую - вышли арийцы. и тут кому-то в голову пришла мысль поймать обезьяну и завести ее в машину в месте с негром. сказано - сделано но никто не вышел , а внутри в темноте виднеются глаза. один ученый взял палку и осторожно попробовал потыкать ей и из машины донеслось : - слюшай мнэ жэ больна , да.......
Еврей прибегает к жене и орет с порога: -СаГочка! СобиГай чемоданы ! ЕвГейские поГомы начались!!! -Успокойся АбГам, мы же по паспорту немцы Еврей спешно пакуя чемодан: -Ага, только бить будут не по паспоГту, а по Гоже!!!
Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, ав таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках,аккуратная одежда, седые волосы, уложенные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: “А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”. Автобус останавливается, бабушка выходит…
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
- участникъ сейчасъ на форумѣ